Изоляция, навалившаяся на нас во время пандемии COVID-19, с новой остротой поставила перед нами вопрос цифрового одиночества в современном обществе — такого, когда у тебя сотни «друзей» в соцсетях, а поговорить по душам зачастую не с кем... Средства связи становятся быстрее и удобнее. И установить контакт практически с любым человеком можно уже не через шесть рукопожатий, а с помощью пары кликов. Но чем большую долю общения мы отдаем на откуп алгоритмам и технологиям, тем более одинокими мы рискуем стать. Как быть социально активным и доступным, но не потерять те доверительные и искренние круги общения, которые делают нас людьми?

Впервые я осознал, что хочу всерьез заняться пересборкой своего окружения, когда в возрасте 40 лет вернулся в Россию после 15-летнего отсутствия. Будучи человеком общительным, я никогда не испытывал дефицита в социальных связях, но осознанности и системности в моем подходе к формированию своего круга общения было немного!

Мне повезло — в среде бизнес-школы СКОЛКОВО я познакомился с человеком, который помог мне взглянуть на свой нетворк системно и построить стратегию на годы вперед. С тех пор как я начал этому учиться, у меня появилась обширная записная книжка, но — что гораздо важнее — моя работа над собственным окружением стала более осознанной и эффективной. Например, в моей жизни появились менторы и наставники, я впервые стал заниматься бизнесом не в одиночку, а в партнерстве с близкими по духу людьми, а также научился приобретать новых близких друзей.

Но повезло мне не сразу — сначала были встречи с идеологами популярного нетворкинга.

Все мы не раз читали статьи и смотрели видеоролики как серьезных профи, так и полных дилетантов, рассказывавших, что важно не то, кого знаешь ты, а кто знает тебя; что нужно быть общительным и не стесняться заводить знакомства; что нужно иметь при себе визитку, крепко жать руку, смотреть в глаза, улыбаться и многое другое. Очевидно, что в подобном наборе лайфхаков есть много нужного и полезного, ведь навыки коммуникации в современном мире действительно очень важны. Но я убежден в том, что сегодня нам – предпринимателям и управленцам – нужен другой нетворкинг! Системный, ценностный, и, если хотите, даже стратегический. И вот почему.

Технический прогресс бесповоротно меняет нашу жизнь – еще несколько лет назад цифровизация осторожно кралась по самым развитым странам, а сегодня она уже уверенно шагает по всем организациям и домохозяйствам мира. Наши дети не вылезают из гаджетов, а социальные сети умело манипулируют нашим вниманием, продавая его рекламодателям. По утверждению моего соотечественника Юваля Ноя Харари недалек тот день, когда искусственный интеллект возьмет череп Sapiens в свою титановую клешню и с грустью скажет: «Бедный Йорик! Я знал его хорошо».

Я далек от того, чтобы критиковать онлайн и ратовать за олдскульный оффлайн. Но я держу пари, что нам стоит серьезно задуматься над тем, какую систему отношений мы выбираем в условиях меняющейся модели общения между людьми. Если мы не зададимся этим вопросом, то рискуем остаться в одиночестве – достаточно вспомнить одни из первых слов Библии о том, что «нехорошо быть человеку одному…». В этом «быть одному» стоит разобраться.

Умение осознанно и системно формировать качественный круг общения – искренний, глубокий, полезный и дружелюбный, представляет наиважнейший навык для успешной карьеры и счастливой жизни в XXI веке.

Впрочем, эта мысль не нова. Идея о том, что до 40 лет мы работаем на записную книжку, а потом она работает на нас, родом из времен изобретения телефона. В то время люди впервые получили возможность общаться друг с другом на расстоянии и, чтобы продиктовать девушке на коммутаторе номер нужного абонента, требовалось этот номер куда-то записать – так понятие «записная книжка» прочно укрепилось в нашем лексиконе. Сегодня в наших смартфонах кроме списка имен и телефонных номеров есть мессенджеры, социальные сети, каналы, push уведомления и многое другое, что позволяет нам быть на связи 24/7. Мы перегружены коммуникациями, и, чем больше их становится, тем сложнее нам бывает разобраться, с кем мы общаемся лишь потому, что «так сложилось», а с кем из-за того, что осознанно этого хотим. Умная и системная работа со своей «записной книжкой» – важный навык, которому нужно учиться. А поскольку учиться лучше всего на моделях, подкрепленных серьезными исследованиями, я осмелюсь предложить читателю одну из моделей, которая в свое время помогла мне.

В 1990-х годах британский антрополог и эволюционный психолог Робин Данбар выдвинул теорию, в которой аргументированно предположил, что человеческий мозг в состоянии удерживать в среднем не более 150 качественных социальных связей. Согласно его теории, за всю свою жизнь средний человек познакомится с 5000 человек, сможет с ходу вспомнить имена где-то 1500, и худо-бедно интересоваться жизнью около 500 человек. А вот поддерживать действительно качественные отношения мы способны только с «числом Данбара», и эти 150 человек и есть наше реальное социальное окружение.

Данбар пошел дальше и задался вопросом о том, как человек расставляет приоритеты внутри этого «числа». Он обнаружил, что мощности нашего мозга рассчитаны на активное и частое общение примерно со 150 людьми – мы достаточно хорошо их знаем, будем рады встрече с ними, но вряд ли будем обсуждать с ними глубоко личные темы. Назвать этих людей друзьями было бы преувеличением – это, скорее, хорошие знакомые. Следующий круг из 50 человек – это люди, с которыми мы видимся чаще и знаем про них больше, их можно назвать близкими товарищами, которых мы точно будем рады видеть на свадьбе или юбилее. Еще более близкий нам круг – это примерно 15 человек. На общение с ними мы тратим где-то 40% нашего времени и внимания. С ними мы можем поговорить по душам. У них мы можем попросить помощи и поддержки и, в свою очередь, никогда не откажем в помощи и им. И только около 5 человек (Данбар назвал этот круг Support clique или Группа поддержки) – это по-настоящему близкий нам круг, на который мы тратим до 60% наших человеческих ресурсов. Самые доверенные партнеры, настоящие друзья и самые любимые родственники.

Если Данбар прав, то «Хьюстон, у нас есть проблема!». Дело в том, что сегодня мы – предприниматели и управленцы – вынуждены «удерживать» гораздо большее количество связей, чем 150.  Мы постоянно доступны для связи через мессенджеры, все чаще вовлекаемся в несколько проектов одновременно, количество наших цифровых друзей растет.

Поразмыслив логически, мы можем прийти к двум важным выводам.

Во-первых, если ресурс нашего мозга ограничен – мы на самом деле не удерживаем растущее количество наших социальных связей. Точнее, пытаемся удержать, но не в голове! Наши связи сегодня живут в «мозгу» наших смартфонов, которые все записывают, все помнят и очень стараются нам помогать. Мы же все чаще смотрим на свою телефонную книжку, списки “друзей” и подписчиков исключительно как на выгодный и полезный ресурс. Слова «нужный» и «полезный» почти вытеснили из рассуждений нетворкеров слова «искренний» и «интересный». Идеологи популярного нетворкинга учат нас приемам, в подавляющем большинстве ориентированным на холодный расчет – ведь «без паблисити, нет просперити» говорят они. В результате многие неокрепшие развиватели soft-skills считают, что в случае необходимости они смогут воспользоваться сотнями своих друзей, когда потребуется их помощь, внимание и поддержка. Но если Данбар прав, то мы обманываем себя – искреннее внимание и настоящую поддержку нам способны уделить только те, кто входит в наши круги «150, 50, 15 и 5». А значит, вот в какие круги общения нужно инвестировать свое время и энергию – вдумчиво, системно и, возможно, с помощью грамотных экспертов!

Во-вторых, очевидно, что – немного перефразируем известную цитату Михаила Васильевича Ломоносова – «если где-то что-то прибыло, то где-то что-то убыть должно непременно». Не понимая, что размер нашего настоящего круга общения имеет системное ограничение и растрачивая свой ресурс мелкой монетой на сотни друзей, мы совершаем ошибку. И эта ошибка приводит к тому, что мы становимся все более одинокими и все менее эффективными.

Наш мозг все чаще ошибается в попытке понять, кому действительно можно доверять, на кого полагаться, у кого учиться и с кем делиться своим опытом. Из-за «перенаселенности» нашей социальной сети нам сложно расставить приоритеты и решить, общение с кем для нас действительно важно, а с кем – вторично. Стандартные советы «будь общителен, знакомься и улыбайся» нам больше не помогают, ведь сегодня у нас другая задача – защищать свое пространство, научиться говорить «нет» и выбирать на кого стоит тратить время, а на кого не стоит! Наша эффективность падает: мы тратим невосполнимые ресурсы – время, внимание и силы – не на тех людей. А на тех, кто действительно этого заслуживает, тратим их не так, как стоило бы!

Так что же делать? Волею судеб я вовлечен в несколько закрытых деловых сообществ, развивающих так называемый форум-формат. Форум – это закрытая группа поддержки из 6-10 человек, встречающихся каждый месяц для глубокого и доверительного общения на деловые и личные темы. Предприниматели и управленцы вступают в такие форум-сообщества, чтобы обрести свое «племя» и справиться с бескомпромиссным одиночеством, которым цифровой VUCA-мир обильно снабжает всех, а успешных бизнесменов особенно!

Почему так происходит?

Очевидно, что социальные сети – это не то же самое, что социальные связи. И чем больший объем контактов мы стараемся удержать, тем ниже качество взаимодействия. Поздравить человека с днем рождения в последний момент по уведомлению в Facebook – это не то же самое, что подарок товарищу, сделанный с подготовкой и вниманием. Отправить партнеру в больницу что-то вкусное из Яндекс.Еда – это не то же самое, что прийти к нему в палату с пакетом фруктов. Пообщаться с другом по Zoom – хорошо, но вряд ли это может стать заменой личной встрече: посидеть, выпить и поговорить по душам.

Мы путаемся в своем перегруженном нетворке и стремительно теряем возможности обмениваться эмоциями. Электронные средства связи очень полезны, но они пока не позволяют нам обнять друга или хлопнуть товарища по плечу – а ведь именно физический контакт с близким человеком вызывает в нашем организме целый каскад эндорфинов, а особенно прилив окситоцина – гормона, отвечающего за эмоциональную связь с другими людьми. Коммуницируя активно, но без системы, мы строим большие сети, наполненные поверхностными отношениями!

В нашей коучинговой и консультационной работе с управленцами и предпринимателями, заинтересованных в переосмыслении своего подхода к нетворкингу, мы с патнером используем разные модели и фреймворки, методики и инструменты – все с целью помочь клиенту научиться относиться к своим социальным связям осознанно и системно. Наша главная задача – это помочь людям понять, что заниматься своим нетворком нужно не для того, чтобы знать всех, а для того, чтобы найти некоторых. И стать с ними ближе! Как ни жестоко это прозвучит, наши коммуникации с другими людьми – это воронка, целью которой является просеять ненужное и выбрать ценное! А как мы с вами хорошо знаем, без системы воронка не работает!

Попробуйте сделать аудит своего нетворка по модели «кругов Данбара». Задайте себе вопрос, какие люди «на своем месте», а кто оказался в том или ином круге случайно. Спросите себя, каких людей не хватает в Вашем окружении. Привлеките к этому аудиту того, кому доверяете. Такой анализ поможет Вам сделать первый шаг к осознанности и системности Ваших коммуникаций.

Я убедился на личном опыте, что это непростая работа. Наше социальное окружение — это наше зеркало, и пристальное всматривание в такое «зеркало» может быть трудным. Эта работа требует глубокой рефлексии, упорства, последовательности и дисциплинированности. Но каждый, кто этот путь пройдет, получит на выходе более качественный круг общения, а значит станет успешнее и счастливее. Ведь хорошо быть человеку не одному!